Les blagues

Blagues du jour (21 Jouillier 636) : +




Quelques proverbes dont on ne se lasse pas :

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Goéland qui se gratte le gland, il va faire mauvais temps.
- Goéland qui se gratte le cul, il ne fera pas beau non plus !
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Blague du jour (22 Jouillier 636) : +


S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.



C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."



Savez-vous comment se cachent les éléphants quand ils ont peur ?
Ils mettent des lunettes de soleil !

Avez-vous déjà vu un éléphant avec des lunettes ?
Vous avez vu, ils se cachent bien…

Blague du jour (23 Jouillier 636) :
Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.


On voit ses origines à travers son fils
On voit ses orifices à travers son jean


Le visiteur observait le bras du guide.
Le visiteur observait le gras du bide

Blague du jour (24Jouillier 636) : +



On ne dit pas "polémiquer", mais "Paul et sa souris"


On ne dit pas un "enfoiré", mais une "année de perdue"


On ne dit pas "j'ai vaincu", mais "je possède beaucoup de paires de fesses"


On ne dit pas "barbecue", mais "poils aux fesses"


On ne dit pas "néanmoins" mais "handicapé nasal"


On ne dit pas "un paquet de p'tits beurres", mais "la bande à Mouloud"


On ne dit pas " Le diplomate ", mais " le dinosaure se rince l'oeil"

Blague du jour (25 Jouillier 636) :



Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.
Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie : - CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !
Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.
Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !
Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Blague du jour (26 Jouillier 636) :



Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
A 78 ans: Quelle histoire ?!?!? Quel lit ?!?!? Qui êtes-vous ?????

27 Jouillier 636 : +



Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.

Thème du contrôle :
"LUI CONTRE ELLE"
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "

Ce qui suit à été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rébecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY

(Premier paragraphe par Rébecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.

(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.

(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.

(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "

(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.

(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "

(Rebecca)
Trou du cul.

(Jim)
Conasse.

(Rébecca)
Branleur.

(Jim)
Salope.

(Rébecca)
Va chier.

(Jim)
Je t'emmerde.

(Rébecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!

(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.

28 Jouillier 636 : +


Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...
Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Ma soeur, j'ai entendu tes prières, moi, Dieu le père. J'exaucerais tes souhaits, mais nous devrons unir nos corps de chair pour pouvoir entreprendre ces choses. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

Je suis reviendu ^^

Blague du jour (13 Septange 636) : +


Portez des soutiens gorge Walt Disney et vous aurez des seins animés.

Blague du jour (14 Septange 636) : +

Saviez vous que le peintre Monnet avait fait du théatre ?

Mais oui! Elles sont très célèbres les pièces de Monnet !!

Blague du jour (15 Septange 636) :

Comment ouvre t-on un port dans sa Livebox ??

C'est simple, vous ouvrez votre Livebox, et vous mettez de l'eau dedans.

Lindys a écrit:

C'est un génie qui passe dans une tribu africaine pour que chaque personne puisse réaliser un vœu. Alors, les cent africains se mettent à la queuleuleu :
- Alors, que voudrais-tu ??
- Je voudrais être BLANC pour mieux réussir dans la vie !!
2ème: - Blanc
Et là le troisième part d'un fou rire pas croyable et court se mettre à la fin de la queue.
5eme: - Blanc
20eme: - Moi aussi, blanc
50eme: - Blanche
...
Et c'est au tour du 100ème qui n'arrête plus de se marrer et le génie lui demande :
- Et toi...blanc je suppose ??
- Non, je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs !!!!

MUAHAHA !!! xDDD j adore celle la ^^